𝐋𝐀𝐒 𝐌𝐔𝐉𝐄𝐑𝐄𝐒 𝐒𝐄 𝐕𝐔𝐄𝐋𝐕𝐄𝐍 𝐋𝐎𝐂𝐀𝐒 𝐀 𝐋𝐎𝐒 𝟏𝟑‧˚꒰🐾୭ ˚. ᵎᵎ

olii calaveritas!!

Vieron el titulo? bueno esto lo vi en un tiktok, y en varios blogs, no hablare sobre eso en si si no sobre como yo lo vivi en ese entonces.. tener 13 para mi es un recuerdo fastidioso y un tanto fuerte para mi, soy una persona que basicamente es muy rebelde.. (¬`‸´¬)

iniciemos con que la preadolecencia es la mejor y la poer etapa de todas, no sabes si eres niña adulta, solo sabes que estas ahi, tienes tantas preguntas sobre todo lo nuevo que esta ocurriendo, el cuerpo cambia, y ya no puedes hacer cosas que hacias cuando eras pequeña, aprendes como maquillarte antes que aamrte a ti misma, a odiarte sin conocerte, te preocupas por cosas insignificantes.. tontas, aaprendes que el mundo siemore va a opinar de ti, y al pasar del tiempo tu cuerpo deja de sentirse tuyo, empiesa a ser un proyecto eterno donde tienes que cambiar cada parte de ti...hay tantos comentarios a los 13 es una etapa muy rapida.. (palabras dichas por una chica que leyo el articulo, y escrito a mi manera)

para mi es tan real, a los 13 años ya empese a maquillarme, desear ser perfecta, y tener ideales super raros, empese a verme como una "adulta chiquita" pero esto empiesa para mi un poco antes desde los 12, y como es un diario y gio actual quiere que gio del futuro se acuerde de gio del pasado.. hablare de todo

a los 12 (2023, finales) empese con mis enamoramientos, habia un chico super lindo el cual que enamore, la verdad super bien era un amor de niños, pero claro el amor de niños aveces te duele mucho porque no sabes administrar tus emociones, cuando "terminamos"  TODO empezo, era una niña muy influenciada por las redes sociales, ya que a los 10 recibi mi primer celular a los 12 descubri todo lo peligroso, y con decir preligroso hablo de cortadas, me cortaba por que.. aun no lo se, lloraba todos los dias por "mi amor verdadero", ahora a mis 15 es muy tonto.. pero al final llorar por un niño, termino llorar por cosas que realmente importaban pero no me di cuenta hasta ese instante, lloraba por comportamientos de mi madre, el abandono de mi padre, y el constante discriminacion que sufria en el colegio, llorbaa por esa "amiga" que decia csas que hacian que otros amigos ya no me hablaran, y claro para una preadolecente no tener amigos y validacon era lo peor, y mientras mas lloraba mas me cortaba, y mientras mas me cortaba mas lloraba.. me reconforta decir que ese 2023 termino y empezo 2024, en vacaciones andaba mejor tenia personas que me ayudaron.

Empezo 2024, 1ro de secu, me alegro que los salones se cambiaron, que hubo alumnos nuevos, ¿porque?, porque nadie sabia lo que me paso, nadie recordaba los tantos rumores que habian de mi, pero al pasar el tiempo, algunos rumores del 2023 se volvieron ciertos,  tuve otro novio, uno mucho mayor.. una niña (todavia de 12) con un joven de 17, ahi todo cambio, descubri el "amor en lujuria", el "placer", se llamaba ####..., era una niña un tanto desarrollada para mi edad, asi que él le gusto eso, era una niña desarrolada con cara de niña,  me enseño todo del "placer",  empeze a sexualiarme cada vez que el se enojaba, por miedo a perderlo, no queria volver a cortarme como con ese "niño", al final mis actos no funcionaron, me termino porque claro empezo la pubertad tube granitos y empeze a tener mas apetito, me termino por "gorda" y "fea",  asi que  se me entro la idea de "todo esta en el fisico", y "nadie me va a querer si no es por mi cuerpo", esos meses continuo con el patron de cortaduras y llorar por todo, lloraba por o mas minimo, " mi madre me grito por no hacer una tarea" cortarme y llorar eran la "solucion", "mi porfesor me dijo que estudiara mas por bajar promedios" cortarme y llorar eran la "solucion", eso duro por unas 5 meses, (en septiembre ya cumpli 13) para ubicarse empeze con ese chico en abril, terminamos en junio, y todo esto duro hasta diciembre... robaba dinero de las meriendas de otros compañeros para comprarme cremas cicatrizantes, no queria que se notaran, esa mala decicon de robar para mi fue buena, ahora solo tengo una marga en mi antebrazo y algunas marcas no notables de eso, estubo mas robar, pero.. no sabia que hacer para quitar esas marcas...

2025, el peor año, 13 años... las vacaciones siempre son mi espacio seguro, porque voy donde mis tios, ahi ando tranquila, y me la pasaba bien, aunque rara vez me cortaba.., no habia nada filudo ahi, lo cual para mi fue muy bueno.. mi tia aun piensa que las cortaduras son por los rosales..., empese 2do de secundaria, y vi que todos estaban mas delgados altos y agraciados.. yo no.. no era "gordita" "fea", y en mayo empeze a meterme a grupos de TCA, de MIA Y ANA, a seguir dietas estrictas, a dejar de comer, y cuando comia vomitaba.., era delgada no lo suficiente pesaba 5o, pero queria llegar a 45, aun asi me sentia "bien", descubri que asi llamaba la antencion, como dije soy un tanto "desarrollada", los señores me chiflaban y me gritaban de cosas cada que sali, no me incomodaba.. en mi mente estaba "bien" asi me lo enseño mi ex no?, entre a grupos de 18+,  ahi todos eran mayores la edad minima era de 15, pero yo era "desarrollada", asi que me aseptaron, los chicos de ahi me deseaban, para mi estaba "bien", me escribian numeros hasta de otros paises, pero para mi mente estaba super super bien, tube un novio, kevin, 19 años, todos los chicos del grupo le tenian envidia, "ganaste el pez gordo" le decian, yo andaba como princesa en trono, aunque claro todos querian lo mismo "placer" y yo se los di... foto tras foto... eso me hacia olvidar que tenia que comer, asi que cada vez bajaba mas de peso y cada vez me deseaban mas, a las 2 semanas termine con el y me puse de novia con otro de 20 y asi con unos 3... no sabia ni sus nombres ni sus edades... hasta que conoci a ferney, era admin del grupo, era de unos 17 años, decian que eramos la mejor pareja, el me enseño todo lo que me hiba a joder peor, a tomar, donde conseguir alcohol, donde conseguir cigarros y lo peor, como consumir maria, yo... yo asepte, me empece a escapar de mi casa para conseguir eso, eramos virtuales ya que el es de otra ciudad, haciamos 6call, me pedia fotos, y asi todos los dias, no me acuerdo que haciamos en llamada, andaba tomada, recuerdo que despertaba con la computadora prendida en una videollamada con el, las latas aun costado y sin polo ni corpiño,asi fueron por 2 meses, para una niña de 13 era la gloria, empeze a votar mi ropa y ir a lapiscina seguido ahi es donde "perdia mi ropa", mi madre hiba a comprarme mi ropa, pero le pedia ropa escotada de tirantes, asi lucia "provocativa", ahora robaba dinero para los cigarros, y el alcohol, cuando no tenia ferney mi los pagaba.... me llamaban princesa en ese grupo, y en los grupos de tcca ca vez hiba a ser un "angel", llegue a mi peso deseado, y con todo esto, para serles sinceros, los rumores de 2023 se hacian realidad... poco a poco si era una alcoholica, una fumadora, drogadicta, pr0st1tut4, una put4, la cosa no termino ahi, por un choque de realidad donde me desperte con la computadora prendida, d3snud4, con pastillas en mi cama, latas, un cutter, una cajetilla de cigarros y colillas tiradas en mi cuerto, me di cuenta que todo los rumores que decian a mis 12, se volvieron realidad, llore, eran las 4 am, un lunes, creo que de junio, tenia escuela, tenia que ir con uniforme... todo a mi alrededor estaba hecho un asco... llore a mas no poder, auqnue tenia el cutter a mi lado no podia cortarme me vi los brazoa, estaban bien, los muslos... que inteligente era gio borracha cortandose los muslos para no ser vista las muñecas, querias ropa provocativa, la ropa provocativa no tiene mangas... por mis llantos ferney, detras de esa pantalla, en esa videollamada, me pregunto que tenia, yo le dije que era una puta, tenia 13, era una puta, que ya no lo queria, que el me llevo a hacer todo esto, a malograrme la vida, el se quedo callado, seguido a esto me dijo, "entoncer termminemos, eres una puta, una linda puta, todos los hombres solo te vana querer por lo que sos, un puta, con t3t4s grandes y un lindo trasero, te van a querer por lo vulnerable que eres", le corte, me sali del grupo, me bañe y aliste para el colegio, ese fue el peor dia de todos.. , andaba "fea", me sentia "gorda", el muslo no me paraba de arder, tenia sueño, me recuerdo que en cada clase hiba al baño a llorar, tenia amigas muy buenas por cierto, mi mejor amiga andaba con su grupito y yo con el mio, a mis maigas les dije que no me pasaba nada que tenia que entregar trabajos.. me quede en el aula llorando, me recuerdo que en las ultimas areas me dormi, mi mejor amiga me habia alistado las cosas y me dijo que nos vallamos, que si estaba bien, le dije que si, la tarde fue peor, llegue y los gritos de mi madre retumbaron por la casa, se enojo por unos platos sucios, y unos zapatos tirados, me regao por fichas de trabajo que no archive, me regaño y pego solo por eso, el almuerzo fue mi comida preferida, pero me sabia amargo, me sente a hacer tareas, y en silencio lloraba... esa semana me sentia deprimida, sin ganas de nada, cuando mi mama hiba a trabajar, salia compraba alcohol y tomada hasta quedar dormida en mi pupitre, despertaba a las 5 am limpiaba mi cuarto, votaba las latas y me vestia para la escuela...todo esto hasta que alguien me escribio, era un chico del grupo en el que estaba, me dijo que si habia terminado con ferney, le dije que si, el chico me esscucho, me hiso sentir bien, me explico que todo andaba mal, me dijo su nombre adriano, tenia 15 hiba a cumplir 16 ese año, me sentia cuidada y protegida, un dia me pidio ser su enamorada y asepte, todo hiba bien, hasta que me pidio una foto.. y otra.. un video... y otro... llamadas en las cual yo hacia tareas  el de la nada se  m4sturb4b4 con fotos que le mandaba de dias anteriores... audios donde pedia que le g1m1er4... asi hasta agosto, la verdad que como me sentia bien con el, ya que en un inicio me apoyo, para mi las cosas que hacian eran de amor, poco a poco mas y mas, llamadas, viollamadas, una lata tras otra..., un dia me desprte igual a la otra vez... solo que un poco mas tranquila, llamada,desnuda y con resaca... no llore, me sentia asquerosa, le hable le dije como me sentia, otra vez.. otra vez se rieron de mi, me diieron que" era una put4, nadie me hiba a querer, que era fea, que solo por mi cuerpo y el placer les gustaba, que los chicos a mi alrededor solo me hiban a querer por eso por el placer de 1 noche",  le corte, con ayuda de un amigo investe una excusa para terminarle, pero esa idea otra vez se metio en mi cabeza, pero ahora en una manera diferente, que nadie me hiba a amar de verdad, no me sentia mal, solo lloraba y me cortaba el muslo... muy leve.. ¿verdad?. mi madre descubrio eso, empece a ir un psicologo, alegro decir que sali de eso, mi madre dejo de pagar las terapias porque ya estaba mejor, como le digo que seguia cortandome, lo bueno es que ya no me sentia tan mal... ya no me drogaba,ni fumaba, y sobre el TCA, empeze a comer mejor.

al cumplir los 14, el tiempo oscuro se estaba termiando... seguia tomando aveces, me cortaba aveces, vomitaba la comda aveces, pero ya etsaba mucho mejor, la idea de que nadie me va amar, y solo lo hacen por lujuria, aun retorna en mi  mente.. porque cada que alguien se hacercaba, le rechazaba, y escuchaba rumores de que esos chicos solo querian placer, cada vez que intentaban algo conmigo refuerzan esa idea.. aun nadie logra quitarmela... 

ahora tengo 15, para serles sincera, llevo limpia desde julio, tomo solo en fiestas, sin quedar inconciente,y aun sigo con la idea de que solo me quieren por mi cuerpo... y la verdad que si es verdad.

LAS MUJERESS SE VUELVEN LOCAS A LOS 13 AÑOS